О неисповедимости путей господних

Неожиданно произошло чудо. На Эльбрус на новый год я еду не одна, а с Олей, моей коллегой. Два года - два года! - я крупными буквами орала в Фейсбуке о поиске попутчика для поездки в горы, и пфф – никто и ухом не повел. Стоило только смириться со своей участью и решиться поехать одной - как тут же объявился попутчик - сам (я никого никуда не звала) позвонил, сам разузнал подробности, сам обрадовался возможности и сам попросился в компаньоны. И это к тому моменту, когда я уже успела забронировать целый двухместный номер, отодрав от горла липкие жабьи лапки и уплатив за него двойную цену. Что оказалось очень кстати. В результате - поездочка прилично уменьшилась в цене, и я обрела таки «долгожданного» попутчика.
В довершение картины, оказалось, что мы с Олей живем поблизости, вследствие чего у нас получается прилично сэкономить на такси.

Теперь хожу, гляжу в небо и ворчу. Хочется спросить – господи, а с мужчиной моей мечты та же схема, да? Что мне надо сделать, чтобы он материализовался? Отчаяться по полной программе? Научиться радоваться жизни просто так самой по себе? Родить? Уйти в монастырь? В общем, эти пути господни так неисповедимы, так неисповедимы, никакой фантазии не напасешься.

Потому что я девочка.

Простите, но это очень смешно. Какое-то время назад я записывала себя на диктофон. Много записей у меня скопилось, ну там в основном рефлексия всякая, размышления про жизнь, про себя, разнообразный анализ и попытки осмыслить. И сегодня вдруг меня посетило вдохновение эти записи, десятимесячной давности, под мытье посуды послушать. И первые же две записи застали меня врасплох - я в них рассуждала про каких-то двух мужиков, по очереди - сначала про Петю, а потом про Юру, с которыми у меня (судя по записи) были какие-то шуры-муры. Там такой основательный разбор переживаний, метаний, всяких "за" и "против", и перспектив и прочего - прям заслушаешься! Но, убейте меня, я в упор не помню, кто эти люди. Юру через полчаса вспомнила, правда, не без труда. А Петю так до сих пор и нет. Прям загадка. Никто вообще не помнит никаких Петь (я уж всех спросила, кого можно было), и имя такое редкое.
В результате, запись пиздостраданий про Петю есть, а самого Пети нет. Кто такой Петя? Не знаю.
Вопрос: Это вообще нормально? :)) вот что я должна теперь о себе думать? :))

Мудрость природы

Сукцессия
У экологов есть замечательное понятие -- сукцессия. Так называют последовательную смену видов в развивающейся экосистеме. Классический пример - пусть в тайге произошёл пожар, оставивший после себя голое выжженое поле. Пихты и кедры на этом поле сразу вырасти не могут: им нужны тень и влажность. Поэтому освободившееся под солнцем место очень быстро занимают однолетние травы. Получается луг. Почва этого луга создаёт благоприятные условия для роста кустарника: ольха, верба. Им на смену приходит березняк и осинник. И только в зрелом широколиственном лесу создаются, наконец, благприятные условия для роста хвойных елей. Всего на восстановление тайги после пожара потребуется лет 100-200.

Подчеркнём: речь не идёт об эволюции в буквальном её понимании: никакого видообразования тут не происходит. Просто уже существующие виды последовательно заселяют благоприятную для себя территорию. После заселения каждый вид начинает влиять на свойства этой территории, изменять её. Бобовые обогащают почву азотом, кустарник даёт тень и т.п. В результате свойства территории изменяются и она становится благоприятной для заселения другими видами. То есть каждый обитатель, изменяющий свою среду обитания, сам готовит почву (во всех смыслах) для агрессоров, которые придут ему на смену. И так будет происходить до тех пор, пока в экосистеме не наступит баланс: весь выделяемый кем-то азот и кислород будет кем-то потребляться, всё затенённое пространство будет занято влаголюбивыми растениями и т.п. Система перейдёт в стабильное состояние с нулевой продуктивностью: производимый её элементами биоматериал будет потребляться другими элементами этой же системы.

Мне ничего не известно о том, можно ли ускорить этот процесс. Одно совершенно очевидно: сажать на выгоревшем поле пихты и кедры абсолютно бесперспективно. Для их роста там просто отсутствуют необходимые условия. Условия, которые должны быть сформированы их предшественниками в течение нескольких десятков лет.

Явление это будоражит интерес даже само по себе, но дополнительно, оно даёт пищу для любопытных аналогий. Ньютон, объясняя свои успехи, говорил: "Я стоял на плечах титанов". То есть он сам понимал, что его гений раскрылся лишь потому, что для него была создана "почва" Декартом, Галилеем и дугими выдающимися предшественниками. Наполеон был плодом французской революции: она подготовила среду для его прихода. Сталинские особые конструкторские бюро (шарашки) также были промежуточным звеном в "общественной сукцессии": они могли возникнуть только в уникальных условиях 1930-х годов: разрушенная войной страна с крайне низким социальным благополучием, но с наличием образованных специалистов и с эффективной идеологией. Быстрое обогащение в "лихих 90-х" было возможно только потому, что оставшаяся после СССР "почва" была обогащена большим количеством активов, к которым в новых условиях получили доступ "новые виды" (виноват - "новые русские").

В связи с этим закономерен вопрос: а возможно ли для нас в принципе развиваться, ориентируясь на чужой опыт? Например, возможна ли у нас демократия, если для неё отсутствует "почва" (система ценностей)? Не является ли она для нас пихтой, которую высаживают на нашем пожарище? Не является ли такой же пихтой наша банковская система, для которой отсутствет "почва" в виде развитого реального сектора экономики? Аналогии, конечно, ничего не доказывают, но на мысли наводят.

Биология – великая наука. Снимаю перед ней шляпу.

Взято отсюда: https://www.facebook.com/notes/василий-васильев/сукцессия/994489163926089?pnref=story

(no subject)

А когда нам надоедает монотонно пялиться в монитор и печатать очередную фигню, с нами случаются глубокомысленные диалоги, вроде такого:
- Ты смотрела Гарри Поттера?
- У-у (нет).
- Да как это возможно вообще?!! - возмущаюсь я в который раз.
- А ты не смотрела «В бой идут одни старики»!!!!!

Мы разные, и всё-таки мы …сидим в одном кабинете.

(no subject)

- Представляешь, а у меня то Баба-яга помолодела! Я ее покатала на коне, она снова стала молодой и перспективной ведьмой, и специально для нее построили новый дом в лесу! С удобными лестницами, на которых можно сидеть, кстати, обложившись подушками, и пить кофе по утрам. А вокруг лес - ммм! Красота! Много травок разных, и она их собирает. И меня научила, вот!
- Да ты что? Помолодела? Какая замечательная новость!
- Да-да, помолодела. Говорю тебе, лет 80 скинула.
- А как все было? Расскажешь поподробнее? Мне очень интересно. :)

Это не разговор сумасшедших, нет-нет. Это юнгианцы друг с другом беседуют. :-))

(no subject)

Мне сегодня сказали - и сказанное прозвучало вполне искренне - что я светлый, добрый, хороший человек. И как же мне стало хорошо от этих слов. Так приятно стало, так тепло на душе, что вот для кого-то я хорошая, кто-то видит мой свет и доброту. А я что? Я очень люблю и хочу быть хорошей. И доброй быть хочу, и "светлой" тоже. С пеленок. И на этом признании можно было бы поставить точку. Но не покидает меня, зараза, подспудная мысль: а чегой это я, собственно, хорошей и доброй так сильно быть хочу? Откуда это желание проистекает? Является ли оно результатом впечатанного глубоко в психику упорного родительского труда по созданию Настоящего Человека? Или это сами по себе порывы души моей прекрасной? Про порывы мне версия очень нравится - поэтичная и уводящая за горизонты - так и хочется на ней остановиться и дальше не идти. Жаль только, мне от себя не утаить - за загадочными и возвышенными формулировками неизменно прячутся простые, понятные и вполне себе приземленные объяснения. А за моими лично порывами быть доброй, светлой и хорошей, скрывается простое такое но очень сильное желание, чтобы меня любили. Любите меня, пожалуйста, а? Мне этого очень хочется! Иногда просто диву даюсь, сколь сильна временами эта жажда любви. Раньше даже как-то стыдно за нее было. Стыдно было и хотеть, и уж тем более - признаваться, что хочу. Но потом обнаружила, надо признать - не без облегчения, что любви многие хотят и недополучают тоже мноие, и молчат об этом как партизаны - старательно, что фиг поймешь. Это то и печально, ведь такое естественное человеческое желание.

(no subject)

Сегодня смотрела по телевизору два фильма. Французский "Два мира", в целом бестолковый, но местами смешной. И почти такой же бестолковый годливудский "Ночной рейс". От второго я изначально многого не ждала - триллер с самолетом и элементами шантажа, но решила посмотреть - так как в нем играл Киллиан Мёрфи, который, я теперь поняла почему, мне так сильно нравится. Он похож на Валеру, ленкиного брата, не хочу говорить "покойного". Копия Валеры, один в один. Валера был хороший. Хотя, когда он был жив, я почему-то это игнорировала. А концентрировалась на том, что он днями напролет играет в мейджик и не хочет работать. К слову, в мейджик он доигрался до того, что занял не то первое, не то второе место по России, и его отправили в Барселону, представлять честь страны на международном чемпионате. Они тогда с Ленкой вдвоем поехали. Очень хорошо они друг с другом ладили, брат и сестра, много общались.
А он был очень добрый, и оооочень умный. И очень любил Ленку.
За полтора месяца до его смерти мы с ним ходили на свидание - оказалось, он давно хотел пригласить меня на свидание, но не решался. Он был робкий и одновременно дерзкий. В итоге вышло одно из самых веселых свиданий в моей жизни. На прощанье он хитростью (!) неожиданно поцеловал меня в губы. Я была ошарашена. Приятно ошарашена и преисполнена романтических волнений. Но мой прагматизм твердил: с этим мужчиной я не смогу быть - не вынесу градуса волнения и тревог: слишком часто он попадал в переделки с неприятным исходом, чудом оставаясь живым. Совершенно не держался он за эту жизнь.
По иронии судьбы я была последней, кто видел его живым. В коме, в отделении шоковой терапии в Институте Склифосовского.

Прощаюсь с легким сердцем

В сети такой переполох. Все отмечают новый год или готовятся к отмечанию. Кто ёлку наряжает, кто празднует уже. Фотографии еды праздничной, поздравления. А у меня осознание того, что я проживаю сейчас последний день 2014. Он был в моей жизни, он ещё несколько часов, 8 часов, будет в моей жизни. А затем скроется за горизонтом. Будет отдаляться, отдаляться, отдаляться, пока не покроется мхом. И когда-то, возможно, я скажу, вспоминая прошлое: "Ну это когда было, в 2014-м!" Так я сейчас говорю про 2004-й. А 1996-й кажется таким далёким, что трудно поверить, что я тогда жила, ведь мечтала, загадывала, что-то проживала. Вот, и 2014-й, возможно, ждет такая участь. Ну а пока 2014г. для меня близок. И воспоминания свежи, и привязанность есть, хотя уже слабенькая. Мы с 2014-ым прощаемся на перроне. Я уже посажена в вагон и машу ему из окна, иногда выбегаю приобнять, и снова в поезд.
А как у нас с ним все начиналось. Вспоминаю и улыбаюсь. 2014-й начался многообещающе. И вообще он с самой первой минуты принес много радости, хотя мы его чуть не проспали. И как я была воодушевлена. Почему-то мне казалось, что меня ждет в 2014-м огромная любовь. Или, как минимум, немаленькая. Но уже к концу весны, а на самом деле ещё раньше, я поняла, что нет, этот год не про любовь. А сейчас мне интересно, что я загадаю, с каким настроенияии и ожиданиями войду в 2015, что он мне пообещает, и какие итоги подведу в конце 2015г., если, конечно, буду жива и здорова и на этом свете.
А сейчас мне очень хорошо. Уютно как-то. Я в почти чистой квартире, лежу в постели, только что вышла из ванной. Мне никуда не надо бежать и ни к чему готовиться. На улице уже начинает потихонечку темнеть, но еще светло. На груди моей сидит Тоша и очень уютно урчит. Вечером придёт Седа и мы будем общаться, подводить итоги года. А потом пойдём гулять, смотреть салют на красную площадь. Пожалуй, один из немногих новых годов в моей жизни, который я встречаю без гонки, в спокойном расположении духа, с полной уверенностью, что всё, что мне нужно, я сделала и у меня есть все необходимое. И я свободна от потребности подгонять свой праздник, свои переживания под стандарты.
Я как и в прошлые годы, не стремлюсь во чтобы то ни стало поздравить всех. Для меня новый год скорее праздник символический. И мне хочется позвонить или написать самым близким, и этот звонок/послание означает, по-видимому, что человек мне дорог, и что мы вместе. Я хочу разделить переживание "перехода" от старого к новому с этими людьми. С некоторыми из них я почти не общалась в течение года, но они мне дороги. Я хочу чтобы они были в новом году, чтобы были здоровы, чтобы у них всё было хорошо. Кому-то я не позвоню и не напишу, но это не значит, что не вспомню и что не дорожу этими людьми.
Я мало говорю людям о любви. Раньше мне казалось, что это неправильно, но сейчас понимаю, что, если начну говорить людям о любви, то это вызовет смущение, которое скорее всего перекроет радость от услышанного. Но я все равно ещё до конца для себя не решила, может все-таки стоит о любви.
Вот так вот символично. 2014-й начался с размышлений любви и заканчивается тоже ими.

Пятилетку за три дня?

Блин, я снова сегодня иду на свидание. Сама не понимаю, как так вышло. Я же решила после того феерического свидания с Ю., что в ближайшие полгода никаких свиданий, успокоилась и возрадовалась. Хотя с И. у меня планировалось свидание ещё до свидания с Ю., но И. пришлось несколько раз отодвинуть, потому что сначала я себя плохо чувствовала, а потом Ю. занял своим свиданием первый же свободный у меня вечер, и И. снова пришлось перенести - аж на четверг. И вот после свидания с Ю. я была уже так огорчена и обессилена, что решила, что с И. на свидание точно не пойду (хотя И. - очень интересная личность) и втайне надеялась, что он про меня забыл или в нем взыграла гордость, что его откладывают в долгий ящик. В общем по его недовольному голосу я тогда поняла, что свидание может и вовсе не состояться. По моим подсчетам, если бы он мне и позвонил, то вчера (чтоб договориться на сегодня), но он не позвонил, и я уже списала его со счетов и решила, что абсолютно свободна до конца этого года. Но я не учла привычки И. звонить и требовать свидания в тот же день. Вот он и позвонил, и потребовал. Я была застата врасплох, и не смогла отказаться. Потому что тогда я уж совсем какая-то коварная мигера получаюсь.*
Вот теперь иду на свидание. С немытой головой, кстати.
И молюсь, чтобы не позвонил ещё и П. (У П. на работе завал, он его разгребает и из-за этого пока не может определиться с датой нашего свидания. Вот и пусть себе разгребает тИхонько до конца года).
___
* Желание быть "хорошей девочкой* на этой неделе во мне адски активизировалось и не думает истребляться.

Об одном свидании

Господи, наконец-то завершилось это странное свидание, уже на 15-ой минуте которого мне пришлось с горечью признать правоту внутреннего голоса, орущего мне накануне, что "Карина, не надо идти на это свидание, сходи лучше на Хоббита". Мы еще заказа не сделали, а я набрала полную грудь воздуха, мысленно похлопала себя по плечу и сказала себе: "Терпи, Карина, терпи. Еще одного скандала на этой неделе мы не вынесем." В целом, можно считать, что я побывала в антропологическом музее, потому что человек, с которым я встречалась, несомненно экспонат.
Экземпляр мужской 1 шт. ведет такой образ жизни, что живя в Москве уже 2 года , а до этого - нет, он не жил в Агаповке- а жил в приличном городе Екатеринбурге, откуда родом несколько моих хороших друзей и еще парочка замечательных знакомых, парень умудрился ни разу не попробовать японской кухни, в частности роллов. А когда он их под моим чутким руководством попробовал, то попросил принести хлеб, так как не привык есть еду без хлеба.
А чему удивляться, если на свидание я изначально была приглашена в Му-Му - любимейшее заведение моего vis-a-vis. Известная своим толерантным, щадящим и принимающим отношениям к мужчинам и их странностям, тут уж даже я не стерпела и прямым текстом намекнула, что Му-Му - это шумная столовка, для свиданий с приличной (и уж тем более с неприличной) девушкой никак не годящаяся. Этот мой намек Ю. использовал для того, чтобы переложить ответственность за выбор места нашего свидания на меня. Если бы в тот момент я не опаздывала на массаж к Маше, которая затем спустила на меня всех имеющихся у нее собак за опоздание, я бы ему намекнула, что это его задача, решать, куда приглашать меня на свидание. Но мне было не до того, да и в принципе, после предложения с Му-Му я поняла, что это не тот случай, когда следует качать права, так как можно докачаться до того, что мы пойдем в Крошку-картошку. Кстати, как выяснилось впоследствии, мои опасения были вовсе не беспочвенны - Ю. как истинный гурман в Крошку-картошку захаживает регулярно. Так как дома не питается от слова "вообще". Даже бутербродов себе Ю. дома не готовит. Раньше варил пельмени, но потом и полуфабрикаты стали ему в тягость.
Ну так вот, поскольку Ю. совершенно не был знаком с японской кухней, он немедленно потребовал, чтобы я провела ему ликбез и научила "как правильно есть роллы - с чего начинать и чем продолжать". Забегая вперед, отмечу, что это вообще характерная черта Ю. - каждые пять минут требовать объяснять ему окружающий мир. Я была засыпана тонной самых разнообразных наистраннейших и по большей части бессмысленных вопросов, начинающихся, главным образом, с вопросительного слова "Почему?" Вот как вам, например, вопрос - "Почему японцы делают из рыбы и риса роллы, когда можно было бы просто есть отдельно рис и отдельно рыбу?" Или: "Почему психологи не способны себе помочь сами? Или: "Почему пасту называют пастой, а не макаронами?"И еще куча не риторических "почему", обращенных ко мне с той детской непосредственностью, которую никак не можешь ожидать от 34-летнего мужчины!
Поскольку у меня есть приязнь и определенный, полученный от предков, талант к преподаванию, я таки не сочла за труд и частично ликвидировала безграмотность Ю. в области японской кулинарии и прочла мини-лекцию с картинками (из меню). Информацией Ю. был фрустрирован, сказал, что роллы все на одно лицо, и он вообще-то любит макароны, и стал допытываться, а что же закажу я. Ага, списать хочет! - проснулась во мне вредная второклассница - которую уже тогда задолбали списывальщики, не желающие думать своей головой. Поэтому до последнего скрывала, что буду заказывать. Но когда пришла официантка, я же не могла сделать ей заказ на ушко, он подслушал - и, вы понимаете, чем это закончилось: Ю. заказал то же самое, что и я.
Но нам надо было заказать еще напитки, Ю. как раз листал картинки с лимонадами, и я дружелюбно предложила заказать чая с мятой на двоих, на что Ю. парировал, что "чай мы и дома можем попить" (имелось ввиду - я у себя дома, а он у себя), в результате чего окончательно лишился последних и без того невысоких баллов по моей персональной системе оценки МЧ.
Вообще на лице Ю. не раз за вечер проскальзывало то самое выражение лица - смесь смирения, что с деньгами все-таки придется расстаться, и одновременно упрямства - но мы будем бороться за каждую копеечку. Если вы вдруг сердобольно кинетесь предполагать, что Ю. бедный беднюсик, не тратьте свое время и просто порадуйтесь за человека: он прекрасно трудоустроен и замечательно зарабатывает, иждивенцев и иждивенок не содержит. Просто такая вот скромность притязаний.
В ходе общения выяснилось, что Ю. живет жизнью простой и незамысловатой. Ходит на работу, а с нее домой, по выходным с удовольствием посещает уже небезызвестное вам кафе Му-Му, временами ездит по России с исследовательским интересом. Друзей у него нет, так как люди не слишком ему интересны, а сами они инициативы не проявляют, увлечений тоже нет. Жизнь его скучна и было бы неплохо, чтобы в нее кто-то пришел и развлек.
Считаю, что с задачей развлечения Ю. в этот вечер я справилась преотлично. Но заниматься развлечением Ю. всю оставшуюся жизнь, пожалуй, не потяну.
К тому же в глазах Ю. я отнюдь не безупречна. Пусть и не каждый день, но я иногда смотрю телевизор и люблю ходить одна в кино. А Ю. твердо убежден, что люди, которые смотрят ТВ - бездельники. Коли б я знала, что Ю. такой труженик, не стала бы говорить, что накануне смотрела Гарри Поттера, и не стала бы упоминать в разговоре программу "Школа злословия", о существовании которой Ю., к слову сказать, не догадывался. Опять же, другой мой недостаток в глазах Ю. - склонность к рефлексии, или, цитируя источник, "страсть к самокопанию". Именно этой моей особенностью и объясняется, по мнению Ю., моя любовь к уединению и проведению времени наедине с самой собой.
Но когда Ю., заслушав мою пламенную речь о тяжком труде и низких заработках официантов - (после того, как я сама чуть не стала одной из них, я считаю своим моральным долгом повсеместно и поголовно улучшать их финансовое положения и условия труда), оставил им 15, прописью - пят-над-цать - рублей, я была им страшно горда! И вы бы восхитились, если б видели, как он мял и тискал эту десяточку (рублей) в своих руках: то протягивал вперед, то двигал в сторону сердечной чакры, как бы намекая, насколько они ему дороги, но все таки преодолел себя и гордо и немножко стыдливо положил в счет.
В общем, расставаясь с Ю., я испытывала двойственные чувства: с одной стороны, наконец-то закончилось это странное свидание. А с другой стороны, Хоббита будут показывать еще несколько месяцев, а вот шанс увидеть Ю. ... выпадает не каждый день. И к тому же - не каждой.